Sveiki visi lapas apmeklētāji un sekotāji!

Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : “nav man, nav.”

Vilks aizsteidzas priekšā Sarkangalvītei un pirmais tiek pie vecmāmiņas. Ienāk Sarkangalvīte, un redz – vilks guļ blakus vecmāmiņai. Vecmāmiņa saka:- “Redz, kur tavs jaunais vectētiņš!”

Zvans servisa centrā:
- Hallo, es pie jums nopirku melnbalto printeri, tas slikti strādā!
- Kas noticis?
- Balto krāsu neprintē.

Tiesas zaalee prasa lieciniekam: ko juus redzeejaat? 
Eju pa celju, skatos, divi pisaas.
Tiesnesis paartrauc: taa nesaki, saki kopojaas.
Nu labi…... Read more

1) Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ieraudzīja arī iepatikās, un viņa nolēma tās nopirkt. Pārdevēja sacīja, ka neesot maisiņa, kurā čības ielikt, tāpēc tā iepakos čības kastē. Tantīte iekāpj autobusā un dodas mājās. Braucot, tai pretī sēdošie jaunieši skatās uz viņu, un nez kāpēc mēģina novaldīt smieklus. Izrādās ka uz kastes rakstīts "1000 prezervatīvi", bet tantītei taču vienalga kāds iepakojums, ka tik būtu ērtāk. Viens no jauniešiem neiztur un uzbāzīgi, ar platu smaidu sejā, jautā tantītei:''Nu cik tad, aptuveni, ilgam laikam pietiks?''. Tantīte atbild:"Oi, dēliņ, kā mans vecais šļūkā, tad tur knapi nedēļai.

 

2)Sievietei jādzemdē. Viņa baidās, jo domā, ka ļoti sāpēs. Naktī pie viņas atlido labā feja un saka:"Lai tev vieglāk būtu pārciest dzemdības, pusi sāpju izcietīs bērna tēvs."
Pēc dzemdībām uz palātu atsteidza sievietes vīrs, lai apskatītu bērnu un jauno māmiņu.
Sieva saka ar smaidu uz lūpām:"Nu, kā gulē

... Read more

Vilciens sāka kustēties. Tajā bija dažādu vecumu cilvēki, pārsvarā strādnieki un jaunieši, kuri devās uz skolu. Netālu no loga apsēdās vecs vīrs ar savu trīsdesmitgadīgo dēlu. Tikko kā vilciens sāka kustēties, dēls piepildījās ar prieku un saviļņots vērās ainavā aiz loga.
“Redzi, tēt, ainava tik ātri mainās, zaļie koki paslīd viens otram garām, tas ir tik skaisti!” Šāda uzvedība no trīsdesmitgadīga vīrieša lika pārējiem justies savādi. Ļaudis sāka kurnēt par dēla uzvedību. “Šis cilvēks liekas nedaudz jucis”, nočukstēja jaunlaulāto pāris viens otram.
Pēkšņi sāka līt…. Lietus lāses krita ceļotājiem virsū pa atvērto logu. Trīsdesmitgadīgais vīrietis sāka priecāties un teica: “Tēt, paskaties cik burvīgs ir lietus!”
Jaunlaulātā pāra sievai dažas piles uzpilēja bojājot tās gaišo kostīmu.
Jaunā sieviete pēkšņi neizturēja: “Vai jūs neredzat? Tas ir parasts lietus – katru dienu ir tāds šajā klimatā! Ja jūsu dēls nejūtas labi, viņš jānogādā pēc iespājas ātrāk garīgās veselības medicīnas iestādē… lai

... Read more

1) Mamma mani mācīja CIENĪT CITA DARBU:
„Ja taisaties viens otru nosist, tad ejiet uz ielas – es tikko grīdas izmazgāju.”

2) Mamma mani mācīja DOMĀT PAR SEKĀM:
„Ja izvelsies no loga, neņemšu tevi līdzi uz veikalu.”

3) Mamma mani mācīja DOMĀT LOĢISKI:
„Tādēļ, ka es tā teicu, saprati?”

4) Mamma man mācīja LIKUMSAKARĪBAS:
„Ja tu tūlīt nebeigsi raudāt, es tevi nopēršu.”

5) Mamma mani mācīja PĀRVARĒT NEPĀRVARAMO:
„Aizver muti un ēd zupu.”

6) Mamma mani mācīja IZTURĪBU:
„Kamēr neapēdīsi visu, no galda prom netiksi”

7) Mamma mani mācīja NESKAUST:
„Pasaulē ir miljons bērnu, kuriem nav tā paveicies ar vecākiem, kā tev.”

Mamma mani mācīja DROŠI SKATĪTIES NĀKOTNĒ:
„Nu pagaidi tikai, mājās es ar tevi parunāšu.”

9) Mamma man mācīja MEDICĪNAS PRINCIPUS:
„Ja nebeigsi šķielēt, paliksi ar tāds uz visu mūžu.”

10) Mamma mani mācīja EKSTRASENSORIKAI:
„Uzvelc džemperi – es taču zinu, ka tev ir auksti”

11) Mamma mani mācīja KĀ KĻŪT PIEAUGUŠAM:
„Ja neēdīsi dārzeņus, nekad neizaugsi liels.”

12) Mamma man mācīja ĢENĒTIKAS PAMATU



... Read more

Kādu jauku dienu, jaunlaulāts pāris nolemj doties ceļojumā.

Viss itkā ir labi, sakrauj čemodānus un izsauc taksi. Pēc minūtēm 10 taksis jau pie durvīm. Abi iekāpj mašīnā, kad pekšņi vīrs atcerās par kaķi, kurš mūždien sastrādā ''nekārtības''. Sieva nodomā,ka apstādināt taksi kaut kāda kaķa dēļ, taksists nepiekritīs. Tāpēc viņa izdomā:

- Man vīrs tūlīt atgriezīsies, ja jūs zinātu cik viņš man ir emocionāls- viņš aizgāja atvadīties no manas mammītes...

 Pēc pailga laiciņa virs ir atpakaļ. Viņš mašīnā iekāpj manāmi dusmīgs, un saka:

- Piedodiet, ka es tik ilgi! Vienkārši tas spalvainais plušķis ir jau piegriezies! Man nācās ar slotu to dzīt arā no pagultes! Atkal visur būs blusas! Jāvelk to pret bulusu siksu, tak tas plušķis jau neļauj! Bēg un slēpjas zem gultas! Un auro pa visu dzīvokli-kaimiņi jau sūdzas. Vel piemīž pa ceļam! Ne kauna,ne goda. Iesperu pa pakaļu-tad kādu laiku miers...Un tad atkal sāakas! Tad nav jābrīnās,ka pamostoties tu savā čībā atrdasīsi sū**s. Vēl atceros kā mums bija

... Read more

Stresa veidi.
Jūs savā automašīnā paņemat stopetāju - jauku meiteni. Taču ceļā viņa noģībst un nākas vest uz slimnīcu. Tas jau ir stress. Slimnīcā paziņo, ka viņa ir stāvoklī un, iespējams, esat viņas gaidāmā bērna tēvs... Jūs skaidrojat, ka viņu satikāt tikai pirms stundas, bet jaunkundze uzstāj, ka pie grūtniecības vainīgs esat tieši jūs. Tas jau ir liels stress! Jūs pieprasāt veikt DNS analīzes, to arī izdara, un ārsts paziņo, ka ģenētiski nespējat apaugļot. Tas arī ir krietns stress, taču ne tik, kā iepriekšējais. Ceļā uz mājām jūs atceraties, ka Jums ir trīs bērni. Lūk, tad nu jūs izciešat visbaisāko stresu.

«Viņas guļ mūsu t-kreklos, un izskatās smieklīgi tajos. Viņas mīl, kad viņas skūpsta bez liekiem vārdiem. Viņas taisās divas stundas un tad pasaka: «Redzi, šoreiz tas bija ātri».

Viņas nemāk kauties, bet vienmēr jūtas drošībā blakus mums. Viņas prasa mums, kādā krāsā lakot nagus. Viņas var iemigt pašā nepiemērotākajā masāžas brīdī. Viņām patīk, kad mēs glaudām matus. Viņas ar apmierinātu izskatu valkā mūs pa veikaliem, labi zinot, ka tās ir mokas. Viņas mīl, kad viņas nēsā uz rokām, kaut gan vienmēr saka: «Noliec mani, es esmu smaga!»

Viņas kliedz un viņas kaitina, ja mēs klusējam tajā brīdī. Mazās skandālistes.
Viņas mīl, kad viņām pērkam veļu.
Viņas atceras, kad būs 147. diena, kopš mēs sākām satikties. Viņas vienmēr grib, lai mēs atgriežamies piecas minūtes pēc strīda, bet nekad tajā neatzīstas.
Viņas pastāvīgi rokas mūsu telefonos un greizsirdībā prasa: «A kas tā tāda?» Viņas vienmēr gaida mūsu SMS uz nakti.
Viņas ļoti mīl, kad mēs uzkopjam dzīvokli, mazgājam traukus un gatavojam va... Read more

Trīs nezināmie uz ielas apturēja garāmgājēju un saplēsa viņa pasi. Nezināmo tagad ir četri.

- Pastāsti vairāk par sevi! - Nuu, esmu slinka un daudz smēķēju. Tālāk stāstīt man ir slinkums, iešu pasmēķēt.

Zinātnieki veica eksperimentu un noskaidroja, ka degvīns ar ledu kaitē nierēm, rums ar ledu kaitē aknām, džins ar ledu kaitē sirdij, bet viskijs ar ledu kaitē smadzenēm. Skaidrs - pie visa vainīgs ledus.

- Ko darit, ja strīdā izdodas uzvarēt sievu?
- Steidzīgi jāatvainojas.

Sarunājas divi operatori.
- Es nesen apprecējos!
- Nu un kā, sieva skaista?
- Viss atkarīgs no apgaismojuma.

1. Gribēt nav kaitīgi.
2. Pietiks ēst vienas sviestmaizes. 

3. Lūk žēl, ka bērnībā mēs tevi nesitām ar siknu. 

4. Nemācīsies, kļūsi par sētnieku vai bomzi.

5. Cik jau var teikt? Slēdz ārā gaismu!

6. Es tev latviešu valodā saku.

7. Slēdz ārā!

8. Es jau nezinu, kā runāt ar tevi! 

9. Tālu neej prom !

10. Mēs tev tūlin šito nopirks, bet tikai tāpēc, ka tev dzimšanas diena.

11. Kā aizbrauksi, pazvani.

12. Coca Cola? Tā taču ir ķīmija!

13. Tev nav kauns, a?

14. Man sāp galva no tavas mūzikas!

15. Es tev vārdu, tu man 10.

16. Paaugsies, sapratīsi!

17. Kad būsim veci, tu mums pat glāzi ūdens nepienesīsi?!

18. Tev vienīgajam skolā neko neuzdod?!

19. Būs savi bērni, sapratīsi.

20. Fuj! Kāpēc tu bučo kaķi? Varbūt vēl dirsu nobučosi viņam?!

21. Un ja visa klase no jumta nolekts, tu arī leksi?!

22. Lūk kaimiņiem bērns, kā bērns - a tu?!

23. Ar draugiem tu arī tā runā?!

24. Gribi tēju? Aizej uztaisi!

25. Parādu atdosi!

... Read more